Der Vater und sein dreijähriger Sohn gehen ins Fußballstadion, Stehplatz. Der Kleine sitzt auf den Schultern des Vaters.
Anpfiff. Schon nach fünf Minuten ruft der Kleine: „Foul, Foul, Foul, gelbe Karte, rote Karte, raus mit dem Verbrecher!“
Weitere drei Minuten später: „Aaaaabseits, ganz klar Abseits!“
Kurz darauf: „Elfmeter, ganz klarer Elfmeter! Schiri, du blindes Huhn!“
Plötzlich nimmt der Vater seinen Jungen von den Schultern und versohlt ihm kräftig den Hintern. Meint ein Zuschauer neben ihm: „Warum denn das, der Kleine versteht doch was vom Fußball.“
Antwortet der Vater ziemlich sauer: „Ja, ja – Abseits, Foul und Elfmeter kann er rufen, aber wenn er Pipi muß, sagt er nichts!“
kleine auflockerung :-)
Englisch für Anfänger:
Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an?
…und nun das ganze in englischer Sprache !
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?
…fortgeschrittene:
Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenknöpfe an. Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich welchen Swatch Uhrenknopf an?
… das ganze wieder in englischer sprache !
Three switched witches watch three swatch watch switches. Which switched witch watches which swatch watch switch?
…professionals:
Drei schweizer Hexen-Schlampen, die sich wünschen geschlechtsumgewandelt zu sein, schauen sich schweizer Swatch Uhrenknöpfe an. Welche schweizer Hexen-Schlampe, die sich wünscht geschlechtsumgewandelt zu sein, schaut sich welche schweizer Swatch Uhrenknöpfe an?
…. das ganze in englisch:
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss swatch watch switch?
Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an?
…und nun das ganze in englischer Sprache !
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… das ganze wieder in englischer sprache !
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Drei schweizer Hexen-Schlampen, die sich wünschen geschlechtsumgewandelt zu sein, schauen sich schweizer Swatch Uhrenknöpfe an. Welche schweizer Hexen-Schlampe, die sich wünscht geschlechtsumgewandelt zu sein, schaut sich welche schweizer Swatch Uhrenknöpfe an?
…. das ganze in englisch:
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"Auszüge aus dem Tagebuch einer Katze"
Tag 2983 meiner Gefangenschaft.
Meine Wärter versuchen weiterhin mich mit kleinen Objekten an Schnüren zu locken und zu reizen.
Ich habe beobachtet wie sie sich den Bauch mit frischem Fleisch vollschlagen, während sie mir nur zerstampfte gekochte Reste von toten Tieren mit kaum definierbarem Gemüse vorsetzen.
Die einzige Hoffnung die mir bleibt, ist die einer baldigen Flucht. Währenddessen erlange ich Genugtuung in dem ich das eine oder andere Möbelstück zerkratze.
Morgen werde ich mal wieder eine Zimmerpflanze fressen.
Heute habe ich es beinahe geschafft, einen Wärter durch schleichen zwischen den Beinen zu Fall zu bringen und ihn dadurch zu töten. Ich muss einen günstigen Moment abpassen, zum Beispiel wenn er sich auf der Treppe befindet.
Um meine Anwesenheit abstoßender zu gestalten, zwang ich Halbverdautes wieder aus meinem Magen auf einen Polstersessel. Das nächste Mal ist das Bett dran.
Mein Plan, ihnen durch den geköpften Körper einer Maus Angst vor meinen mörderischen Fähigkeiten einzuflößen ist auch gescheitert. Sie haben mich nur gelobt und mir Milchdrops gegeben. Was wiederum gut ist, weil mir davon schlecht wird.
Heute waren viele ihrer Komplizen da. Ich wurde für die Dauer deren Anwesenheit in Einzelhaft gesperrt. Ich konnte hören, wie sie lachten und aßen. Ich hörte, dass ich wegen einer "Allergie" eingesperrt wurde. Ich muss lernen, wie ich diese Technik perfektionieren und zu meinem Vorteil nutzen kann.
Die anderen Gefangen sind Weicheier und wahrscheinlich Informanten. Der Hund wird oft frei gelassen, kommt aber immer wieder freudestrahlend zurück. Er ist offensichtlich nicht ganz dicht. Der Vogel dagegen ist garantiert ein Spion. Er spricht oft und viel mit den Wärtern. Ich glaube, dass er mich genauestens beobachtet und jeden meiner Schritte meldet. Da er sich in einem Stahlverschlag befindet, kann ich nicht an ihn ran. Aber ich habe Zeit.
Mein Tag wird kommen...
Tag 2983 meiner Gefangenschaft.
Meine Wärter versuchen weiterhin mich mit kleinen Objekten an Schnüren zu locken und zu reizen.
Ich habe beobachtet wie sie sich den Bauch mit frischem Fleisch vollschlagen, während sie mir nur zerstampfte gekochte Reste von toten Tieren mit kaum definierbarem Gemüse vorsetzen.
Die einzige Hoffnung die mir bleibt, ist die einer baldigen Flucht. Währenddessen erlange ich Genugtuung in dem ich das eine oder andere Möbelstück zerkratze.
Morgen werde ich mal wieder eine Zimmerpflanze fressen.
Heute habe ich es beinahe geschafft, einen Wärter durch schleichen zwischen den Beinen zu Fall zu bringen und ihn dadurch zu töten. Ich muss einen günstigen Moment abpassen, zum Beispiel wenn er sich auf der Treppe befindet.
Um meine Anwesenheit abstoßender zu gestalten, zwang ich Halbverdautes wieder aus meinem Magen auf einen Polstersessel. Das nächste Mal ist das Bett dran.
Mein Plan, ihnen durch den geköpften Körper einer Maus Angst vor meinen mörderischen Fähigkeiten einzuflößen ist auch gescheitert. Sie haben mich nur gelobt und mir Milchdrops gegeben. Was wiederum gut ist, weil mir davon schlecht wird.
Heute waren viele ihrer Komplizen da. Ich wurde für die Dauer deren Anwesenheit in Einzelhaft gesperrt. Ich konnte hören, wie sie lachten und aßen. Ich hörte, dass ich wegen einer "Allergie" eingesperrt wurde. Ich muss lernen, wie ich diese Technik perfektionieren und zu meinem Vorteil nutzen kann.
Die anderen Gefangen sind Weicheier und wahrscheinlich Informanten. Der Hund wird oft frei gelassen, kommt aber immer wieder freudestrahlend zurück. Er ist offensichtlich nicht ganz dicht. Der Vogel dagegen ist garantiert ein Spion. Er spricht oft und viel mit den Wärtern. Ich glaube, dass er mich genauestens beobachtet und jeden meiner Schritte meldet. Da er sich in einem Stahlverschlag befindet, kann ich nicht an ihn ran. Aber ich habe Zeit.
Mein Tag wird kommen...
Herr Maier telefonierte mit der Klinik, um über den Erfolg der Unterleibsoperation, die am Vortag an seiner Frau vorgenommen wurde, Auskunft zu erhalten.
- Hallo, ist da die Klinik?
- Ja, bitte sehr!
- Hier ist Herr Müller, ich möchte...
In diesem Augenblick wurde Herr Maier versehentlich getrennt und mit dem Ingenieur G., der gerade mit seinem Kunden wegen eines Motorrades telefonierte, verbunden.
- Hallo, hören Sie?
- Natürlich! Alles in Ordnung! Sie können sie morgen abholen.
- Hat sie alles gut überstanden?
- Ja, gewiss, aber die Arbeit war sehr schwer. Wir haben ihr ein ganz neues Hinterteil eingesetzt.
- Was, ein neues Hinterteil? Was Sie nicht sagen!
- Ja, das war unbedingt notwendig. Das Loch war schon ganz ausgeleiert. Sie sind zu schnell auf ihr gefahren!
- Was meinen Sie?
- Ja, Sie brauchen gar nicht zu widersprechen. Es liegen keine Zweifel vor. Die Abnutzung der inneren Wände zeigt es sehr deutlich. Außerdem muss ich bemerken, dass Ihr Kolben nichts mehr wert ist. Er ist zu stark abgefahren. Heute früh haben wir einen anderen Kolben ausprobiert, der stärker und länger ist als Ihrer. Das Resultat war überraschend. Wir haben sie belastet, wie wir nur konnten. Nach einer erneuten Schmierung sind wir zu dritt auf ihr gesessen. Sie hat auch das tadellos überstanden. Zwar hat sie mit dem Hinterteil etwas geschleudert, gab aber zuletzt elastisch nach. Daraufhin fing sie nach dem Experiment an auszulaufen. Ferner haben wir durch Einlegung einer Gummidichtung die alte Öffnung verengt und die bei ihr dadurch aussteigenden Gase haben wir beseitigt, indem wir ein Auffanggerät mit Ventil eingebaut haben. Von hinten kamen wir auch ganz gut rein. Jedenfalls besteht die Aussicht, dass sie noch einige Jährchen benutzt werden kann, abgesehen davon muss aber noch...
Hallo, hören Sie?
das neuste auf dem markt:-)
https://www.youtube.com/watch?v=9-nezImUP0w
https://www.youtube.com/watch?v=9-nezImUP0w
Ein Mann macht Urlaub auf dem Bauernhof. Dort gibt es noch eine von dieses alten Latrinen, also ein richtiges Plumpsklo. Dummerweise geschieht ihm da ein Missgeschick, sein Gebiss fällt ihm hinein. Er fragt den Bauer, was man da machen könne, der Zahnersatz war schließlich nicht ganz billig. Nach einigem Bitten lässt sich der Bauer überreden, entfernt die Verschalung über der Grube und der Städter steigt hinunter und geht auf Tauchstation, also auf Suche. Nach einer Weile ruft der Bauer von oben:
"Und, haben Sie es gefunden?"
Ruft er von unten zurück: "Nee, noch nicht. Hab schon 3 Stück probiert, aber keines passt."
"Und, haben Sie es gefunden?"
Ruft er von unten zurück: "Nee, noch nicht. Hab schon 3 Stück probiert, aber keines passt."
Eine junge Frau macht einen Spaziergang mit ihrem kleinen Sohn und kommt an einer Pferdekoppel vorbei. Ein schwarzer Hengst hat eben sein Geschlechtsteil ausgefahren und uriniert ins Gras. Der kleine Junge schaut fasziniert dabei zu und zeigt auf das Pferd. "Mami, was ist das?". Darauf die Mutter leicht errötend: "Das ist nichts". Sagt der Bauer im Hintergrund stehend: "Gnädige Frau, sie müssen aber sehr verwöhnt sein."
Oder die gleiche Situation. Wieder das erigierte Pferd und Mutter mit Kind. Diesmal sagt der Kleine auf das Pferd zeigend: "Schau mal das arme Pferd ist sicher sehr krank." Darauf die Mutter: "Du dummes Kind, ich wollte dein Vater wäre so gesund wie dieses Pferd."
Oder die gleiche Situation. Wieder das erigierte Pferd und Mutter mit Kind. Diesmal sagt der Kleine auf das Pferd zeigend: "Schau mal das arme Pferd ist sicher sehr krank." Darauf die Mutter: "Du dummes Kind, ich wollte dein Vater wäre so gesund wie dieses Pferd."
Viele Grüße und bleibt gesund. Rupi
Will sich ein Mann ein Haus bauen und bestellt einen Bauarbeiter.
“Ich möchte das Haus genau hier. Nicht zu weit links, nicht zu weit rechts, sondern genau in der Mitte. Dann möchte ich hier einen Garten. Nicht zu weit links, nicht zu weit rechts, sondern genau in der Mitte. Ach ja, und ein Teich kommt genau hierhin. Nicht zu weit links, nicht zu weit rechts, sondern genau in der Mitte”, sagte der Mann.
Darauf antwortete der Bauarbeiter: “Wissen sie was? Sie können mich mal am Arsch lecken! Nicht zu weit links, nicht zu weit rechts, sondern genau in der Mitte!”
“Ich möchte das Haus genau hier. Nicht zu weit links, nicht zu weit rechts, sondern genau in der Mitte. Dann möchte ich hier einen Garten. Nicht zu weit links, nicht zu weit rechts, sondern genau in der Mitte. Ach ja, und ein Teich kommt genau hierhin. Nicht zu weit links, nicht zu weit rechts, sondern genau in der Mitte”, sagte der Mann.
Darauf antwortete der Bauarbeiter: “Wissen sie was? Sie können mich mal am Arsch lecken! Nicht zu weit links, nicht zu weit rechts, sondern genau in der Mitte!”
Manni fährt ganz stolz mit seinem Manta auf der Autobahn Vollgas.
Da taucht im Rückspiegel ein schwarzer Punkt auf, dann macht's zisch... und der Porsche ist vorbei.
Kurz darauf ein roter Punkt im Rückspiegel, und es macht zisch... weg ist der Ferrari. Am nächsten Tag trifft man sich im Krankenhaus wieder.
Fragt Manni den Porschefahrer:
"Hey, was ist passiert?"
Darauf der Porschefahrer:
"Als bei zweihundert achtzig ein LKW ausscherte, da war's vorbei."
"Und du?", wendet er sich an den Ferrari-Fahrer.
Dieser antwortet:
"Mit dreihundert in eine Baustelle kommt nicht so gut."
Dann fragen beide was denn Manni angestellt habe, worauf dieser sagt:
"Als ihr so vorbei geflogen seid, hab ich gedacht, ich stehe, und da bin ich ausgestiegen.